Анекдоты



Свежии анекдоты

  1)  Вючённ камере спец приёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.Один: «Я в «Одноклассниках» лайкнул страничку оппозиционера».
Другой: «А я репостнул анти коррупционный материал во В контакте».
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.- Уберите меня от этих зверей, — кричит заклый. — Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

****

2)  В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали — к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
— Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
— Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть…
— Что значит хотел? Не получилось? — побледнел Председатель.
— Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

****

 



3)  Сергей Шнуров на программе «Голос»:
— Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

****

  4) Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
— Нет.
— А нахера вы тогда разбудили меня?
— Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

****

  5) «Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

****

  6) На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

****

  7) В набитом под завязку вагоне метро.

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?!

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

****

  8) Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!

****

  9) Ребята, я очень есть хочу!

— Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку… Серега, рубашку жрать будешь?!..

****

  10) Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

****

  11) — Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, вас уже полчаса ожидает «ОПЕЛЬ» СИНЕГО цвета…

****

  12) — Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу одна.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такая зануда…

****

  13) Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой — все равно что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

****

  14) И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.

****

  15) Из всех смертных грехов уныние — самый печальный.

А прелюбодеяние — самый веселый.

****

  16)Переписка по СМС:

«Где летом отдыхал?»

«На балконах».

«Ты хотел написать, на Балканах?»

«Нет. У меня их два».

****